Attenzione. Mettetevi seduti. Ho grosse novità!

TRASLOCHIAMO!

Ebbene sì, stanche di questa stanza in affitto su live spaces che ormai ci stà stretta da un po', abbiamo deciso di metter su una casa tutta nostra.

Venite a trovarci nel nuovo blog!

E' ancora in fase di collaudo e va un po' sistemato (approposito, qualsiasi parere o suggerimento sarà graditissimo) ma spero vi troverete bene comunque.

Vi aspettiamo!!

Si dice che il buon giorno si veda dal mattino.
Come butta la serata invece lo si vede intorno alle 19.30, quando apre il cinema.
Ho sviluppato una mia teoria: da come sono i primi 5 o 6 clienti si capisce come andrà la serata.
Ci sono le serate "normali" in cui va più o meno tutto liscio (esistono davvero!).
Tutte le altre serate si possono suddividere in due categorie: "serata-cimice" o "serata-bradipo".

Ieri era una serata-bradipo. Lo si è capito quando, al momento dell'apertura, tutta la gente che aspettava fuori, guardando le porte di vetro, è rimasta fuori a guardare le porte di vetro per altri 10 minuti prima di accorgersi che erano aperte.
Quando una serata inizia così di solito prosegue con clienti che ti guardano con sguardo vacuo e perso nel vuoto quando gli dici il prezzo, e glielo devi dire per altre tre volte prima che escano dal loro stato di trance, mettano mano al portafogli e si decidano a pagare.
Arrivano clienti che, dopo aver fatto i loro 5 o 6 metri di coda ancora non solo non hanno deciso cosa vedere, ma non hanno nemmeno capito dove devono guardare per sapere la programmazione.
Quando una serata inizia bradipo, di solito finisce con la cassiera preda di attacchi di sonno, l'occhio che si rifiuta di stare aperto, il richiamo del letto che si fa irresistibile.

Le serate-cimice invece iniziano così: la cassiera entra in cassa (mezz'ora prima dell'apertura delle porte), appoggia la borsa, accende la luce, e comincia a sentire "stok - stok - stok", un rumore che ricorda molto (anche se amplificato) quello delle cimici quando con insistenza continuano a schiantarsi contro la luce accesa. Sa già da cosa è dovuto. Sa già da lì che sarà una serata-cimice.
Si affaccia alla porta della cassa, guarda fuori, e vede i primi clienti che provano ad aprire le porte anche se sono chiuse. Forse pensano che siano incastrate. Riprovano. Stok. Di nuovo. Stok. Vedono la cassiera. Cominciano a urlare (seccati) attraverso lo spesso vetro "A che ora aprite?".
Cassiera (con flebile voce già demoralizzata): "Fra mezzora!". Cliente: "Come??". La cassiera indica allora il cartello che sta a pochi cm dal naso del cliente e che indica gli orari di apertura. Il cliente sbuffando prende atto che dovrà aspettare (questo in estate, in inverno non è così semplice, vorrebbero entrare lo stesso perché fa freddo, ma che diamine! è un cinema non un ricovero!).
Quando una serata inizia cimice di solito prosegue con un alto tasso di clienti nervosi/isterici/lamentosi/offesi per le più svariate ragioni/ecc...
Quando una serata inizia cimice di solito finisce con la cassiera esaurita, spettinata, nervosa, che torna a casa superando i limiti di velocità e con guida sportiva.

Io personalmente preferisco i bradipi. E voi?

La cassiera.

Se sono gentile con te è perché mi pagano per esserlo, non perché io provi una qualche forma di simpatia nei tuoi confronti.
Non siamo amici.
Non serve che vieni al cinema se non devi vedere alcun film e passi da me "solo per salutare".
Non siamo amici.
Tanto meno gradisco i tuoi comizi davanti alla mia cassa, i tuoi monologhi in cui, da finto-moralista, esprimi la tua opinione sui giovani di oggi, che a sentire te sono tutti lì che si drogano e si ubriacano dalla mattina alla sera, e poi vanno a fare sesso nei bagni dei locali, che li hai visti tu, e non ci sono più valori, e al paese tuo la gente era più gentile, e quando eri giovane tu non ti comportavi così, ecc....
Devi smetterla di girare nei locali in cui l'età media della gente è almeno una trentina d'anni inferiore alla tua, che mi sento vecchia perfino io ogni volta che ci vado! Eppure ti vedo girare tutto solo tra i "giovani di oggi", li squadri dalla testa ai piedi, uno per uno, che più che un moralista sembri un pervertito.
Ma vai a casa da tua moglie e tuo figlio! Cosa c'hai le sedie coi chiodi a casa tua che non riesci a starci? Ormai c'hai un'età, fattene una ragione!
Non siamo amici.
Non serve che ogni volta che fai un biglietto poi ti piazzi lì mezz'ora a raccontarmi le tue idee su come gira il mondo, sono quasi 2 anni che le sento circa una volta alla settimana e sono sempre le stesse, direi che può bastare!
NON SIAMO AMICI!

Scusate lo sfogo ma ora che ci sono pochi clienti con sta scusa si piazza lì a parlare un'eternità e non ne posso proprio più!

Qualche lettrice aspira a fare la badante? Ve lo presento, magari diventate amici!

La cassiera.

Avete presente quanto avete davanti qualcuno e vi ritrovate a pensare "caro mio, tu finirai dritto dritto nel mio blog!!"?
E' una magra consolazione ma è un pensiero che allevia la pena di dover essere gentili per forza, anche con i cretini.
Eccovi due casi di ieri (entrambi uomini sui 40).

Pomeriggio.
Cliente: "Signorina, a che ora finisce lo spettacolo di Hulk che è in corso?"
Io: "Fra mezz'ora!"
Cliente: "Così tardi? Senta, io ho mio figlio su in sala e ho qui un mio amico che lo vorrebbe salutare, posso farlo salire un attimo?"
Io: "Mi dispiace non è possibile, dovrete attendere che termini il film."
Cliente: "Eh ma non si può fare un'eccezione?" (Odio quando mi fanno sta domanda! Tutti che vogliono l'eccezione!)
Ma vi immaginate se mentre siete lì tranquilli che vi vedete il film (che a mezz'ora dalla fine è in genere nel suo momento culminante) nella sedia vicino alla vostra fanno la "carambata" a uno spettatore? Già me li vedo: "Eh come sei cresciuto!" "Ciao! Che sorpresa!!" "Fate dar do basi!!", ecc...
E così vi perdete i dialoghi cruciali del film. Credete che questo affetuoso padre di famiglia arrivasse a capire questo concetto?
Ovviamente no, sennò non sarebbe finito nel blog.

Sera.
Cliente: "Due biglietti per Sanguepazzo"
Io: "Vanno bene questi posti?"
Cliente: "Si"
Io: "Sono 14 euro!"
Attendo 30 secondi che il cliente metabolizzi l'informazione. Non fa obiezioni e tira fuori i soldi. Emetto i biglietti.
Mi da 20 euro. E poi aggiunge 1 euro dicendo:
"Eh no! Sono 11 euro! Sono 2 ridotti".
Io: "Che riduzioni ha?"
Cliente (seccato di dovermelo dire): "Quelle là che mi da Michele!" (Chiii??? Questo non sa nemmeno che tessere ha... andiamo bene!)
Io: "Non conosco nessun Michele, ha le tessere di riduzione con se?"
Cliente: "Qui mi conoscono tutti!! Non c'è nessun altro qui? Come fa a non ricordarsi di me! Vengo sempre qui!!"
(In effetti ricordo di aver già avuto un dialogo simile in passato. E no bello, stavolta non la passi liscia.)
Precisazione: abbiamo diversi tipi di tessere di riduzione, che corrispondono ad altrettante convenzioni con negozi, aziende, università, ecc. Quindi se uno ha la tessera DEVE sapere se ce l'ha perché è studente, perché lavora in tal posto, o è socio di talaltro. Lui no.
Io: "Mi dispiace ma se non espone le tessere non posso farle la riduzione. Quindi sono 14 Euro."
E gli do il resto di 14. (Tiè!)
Ma vale la pena far ste figure per 1,50 Euro di sconto a biglietto?

La cassiera.

Ecco un'invidiabile raccolta di domande intelligenti che mi è capitato di sentire:

• Io: "Sono 14 Euro!"  -  Cliente: "Devo pagare adesso?"
• Un cliente a cui ho dato un biglietto con un angolino strappato: "Ma... va bene lo stesso?"  -  Io: "Si non si preoccupi, la sedia è grande uguale!"
• Cliente indecisa: "Quale mi consigli tra questi due film?" - Io: "Mi spiace non li ho visti, i commenti che ho sentito sono buoni per entrambi!"  - Cliente: "Ma sei sicura o lo pensi soltanto?? No perché io devo essere certa!!!" (che cavolo! Se ti ho detto che non li ho visti!!!)
• Cliente: "Un intero e un ridotto!"  -  Io: "Questa sera è ridotto per tutti!"  -  Cliente: "Ah ok!"  -  Io: "Sono 11 Euro!"  -  Cliente: "Ma scusi, il bambino non paga meno???" (grrrr.... Si ma anche i ritardati, quindi pagate uguale!!)
  
• Una cliente (che si presenta in cassa da sola): "4 biglietti!" - Io: "Sono 28 Euro!" La cliente paga, poi si mette in disparte rigirandosi i biglietti tra le mani, poi passa avanti a tutti e torna all'assalto: "Scusi ma perché me li ha fatti tutti interi? Io ho anche un bambino!!" (e se non me lo dici come faccio a capirlo??? Ora chiamo Vanna Marchi e le chiedo in prestito una sfera di cristallo...)
• Una cliente arrabbiata sventolando il volantino della programmazione: "Scusi ma perché non proiettate gli stessi film che ci sono sul volantino??" -  Io: "Perché quello è il volantino della settimana scorsa, questo è quello nuovo!"  -  Cliente: "Eh ma dovete scriverlo!!" - Io: "C'è la data davanti, vede?"  -  Cliente: "Eh ma non è possibile! L'ho preso solo due giorni fa questo!" (Signora, la settimana finisce così da un giorno all'altro! Puf!)
• Cliente guardando la mappa della sala: "Ma dove sono i bocchettoni dell'aria condizionata? No perché io vorrei stare lontano" -  Io: "Mi spiace, non sono indicati nella mappa, vedo solo i posti liberi e i posti occupati..." - Cliente: "E non lo sa??" (Ehm... no...)

Buon weekend!

La cassiera.

Lavorando nel mondo del cinema ho scoperto una sconcertante realtà: la maggiorparte degli italiani (o quantomeno dei veneti) non conosce l'italiano.
I più infatti sono convintissimi che "prenotare" e "acquistare" siano sinonimi.
Eccovi un esempio di ieri sera:
Cliente: "Posso prenotare 2 posti per lo spettacolo delle 22.30?"
Io: "Si certo, li vuoi solo prenotare o li acquisti già?" (domanda di prassi visto che molti non sanno la differenza)
Cliente: "Prenoto!"
Le faccio vedere i posti. Ok, vanno bene.
Io: "A che nome li metto?"
Mi da nome e cognome. E poi aggiunge:
"Ah ma non posso prenderli adesso??"
e così dicendo estrae il portafoglio dalla borsetta...
Si stella carissima, in tal caso si dice che li acquisti, li prendi, o li compri, come preferisci... NON CHE LI PRENOTI!!
Finché sei al cinema ok, niente di grave, ma non oso immaginare cosa possa comportare una simile confusione lessicale in altre situazioni (prenotazione alberghi, voli, ecc..).
Ecco spiegata la crisi economica dell'Italia.
Signor Presidente: PANE E VOCABOLARI PER TUTTI!

La cassiera.

Tra i miei ultimi clienti di questa sera c'era un gruppo di ragazzi, età fra i 20 e i 30, piuttosto rumorosi.
Cliente: "7 (sette) biglietti per 'E venne il giorno'"
Pagano 7 biglietti interi e se ne vanno felici.
Arrivano dal mio collega che strappa i biglietti e questo si accorge che il numero non corrisponde, c'è 1 (un) biglietto in più!
Uno dei ragazzi torna da me e mi chiede se gli rimborso 2 (due) biglietti perché "Ho contato male, scusa, siamo in 5 (cinque)".
Glieli rimborso. Se ne va.
Passano 30 secondi e l'astuto giovine torna scortato dal mio collega "Scusa ho contato male siamo in 6 (sei)".
E ALLORA? CE LA FAI?? NON SIETE MICA IN MILLEMILA!!! VI BASTANO LE DITA DELLE MANINE PER CONTARVI!!!
Ragazzi, contare fino a 10 si impara all'asilo!
Io li avrei fatti andare su in 6  con 7 biglietti, così la prossima volta si svegliano!

La cassiera
(che ora si ritrova con un biglietto emesso ed invenduto... GRRRR!!)

Dopo aver pubblicato il precedente post, ho notato una discreta affluenza a questo blog da parte di persone che cercavano "alieni" su Google...
L'ultimo ha cercato "Filmati bambini alieni"... è un nuovo tipo di pedofilia??
Gentili visitatori, cyber-web-navigatori, internet è diffusa certo, ma viste le difficoltà con cui arriva fino a casa mia, temo non vada oltre il nostro pianeta!
Suggerisco di provare a cercare gli alieni con altri mezzi...

La cassiera intergalattica.

***Aggiunta: accesso delle ore 15.44 clicca qui per vedere la provenienza

Ieri sera poco prima delle 20.00 giunge alla mia cassa un uomo con accento toscano e con tre bambini al seguito (questi bambini meritano una piccola descrizione: età massima 8 anni, uno aveva in mano una porzione di pop-corn più grande di lui che doveva tenere con 2 braccia e ogni tanto ci tuffava dentro la faccia per mangiare, un altro teneva le bibite sua, del fratello e del papà, e poi c'era una bambina carina ma super casinista; tutti e tre correvano avanti e indietro urtavano le persone, seminavano pop-corn ovunque, urlavano, e nessuno gli diceva niente...).
Volevano vedere Indiana Jones che iniziava alle 20.00. Gli faccio i biglietti. Mi vuole pagare col bancomat (di quelli con microchip). Inserisco la tessera, digito l'importo e gli passo la tastierina per digitare il PIN. Non mi accetta la carta. "Riproviamo?" "Certo!!" Non aveva contanti...
Riproviamo.
Stessa scena. Tira fuori un'altra carta. Non funziona nemmeno quella.
(Nel frattempo i bambini continuano ad urlargli "Dai! Il film sta per iniziare!" "Papà andiamo??" "Dai veloce!" E lui agitatissimo gli urla dietro: "STATE BUONI E NON ROMPETE I C......I!!!! DEVO FARE I BIGLIETTI!!!").
Ha continuato un pezzo a provare a pagare con la carta. Si era formata una coda lunghissima. Poi vedo che non mi restituisce più la tastierina del pos e continua a fare prove per conto suo, togliendo e rimettendo la tessera e pigiando i tasti con sempre maggiore violenza. "Scusi, se toglie la tessera devo anche ridigitare l'importo! Me la ripassa per favore?" e che cavolo me la rompi così!!! Cretino!!
Stanca dei suoi vani tentativi e della coda di gente spazientita che si era creata, gli dico: "Vuole andare a prelevare poi torna? Le tengo qua i biglietti!" (Tutto purché te ne vada! Se non torni non mi offendo!)
"Ok va bene! Torno subito!" (e i bambini: "Ma papà dove andiamo?? E il film??")
Mio malgrado i fantastici 4 sono tornati alle 20.30. Mi ero già preparata psicologicamente a rivendere i loro biglietti allo spettacolo successivo. Peccato.
Non è finita eh, non pensiate che mi abbia pagato e basta. Anzi non mi ha pagato proprio. Li informo che il film è già iniziato da mezz'ora, se vogliono ce n'è un altro alle 22.30. Lui: "Eh no! Devo riportare la bambina da sua madre! Entriamo anche se è già iniziato!"
Bambini: "Ma no! Che senso ha vedere un film senza l'inizio? Andiamo a quello dopo!"
Sono stati là a litigare fino alle 20.45. Allora li ho informati: "Guardate che ormai è iniziato da 45 minuti! Non vi faccio entrare adesso! Se non volete venire alle 22.30 potete tornare un altro giorno, c'è tutte le sere questo film!" (anche perché questi se entrano facendo sto casino mi fanno scappare tutti gli altri clienti!). Nel frattempo un bambino rovescia la coca-cola per terra. Papà: "Ecco! Hai visto cos'hai combinato?"
Bambino: "Ops! Adesso dobbiamo pulire!"
Papà: "Ma si arrangiano loro, ci sono persone apposta per questo!" (Si la tua badante! Che stupido!)
Bambino: "Ma papà che figura ci facciamo? E' meglio se puliamo noi!"
Nel frattempo ho chiesto alla mia collega del pop se poteva correre in soccorso con il mocio e pulire lei, visto che oltre ai nostri amici, si era già formata di nuovo la coda...
La mia collega arriva, pulisce, e nessuno che ringrazi o chieda scusa. Allora l'ho chiamata al microfono e davanti a tutti le ho detto: "Grazie! Scusami tanto!" forzando un'aria il più imbarazzata e dispiaciuta possibile. Il padre si volta e sempre con aria arrogante, le fa: "Ah si scusaci!".
Alla fine grazie a Dio, hanno deciso di andarsene! Spero siano andati dalla concorrenza, così fanno un po' di danni anche lì...

Ditemi voi, ma è normale uno così?

La cassiera.

Signore e signori ben sintonizzati.
Eccoci giunti alla premiazione del concorso I MIEI BLOG PREFERITI, dopo aver inaspettatamente vinto con un bel 3° posto nel blog di Guido (lo trovate qui: http://guimas1980.spaces.live.com/).

1) Scegliere 5 blog che si considerano meritevoli di questo premio, per creatività, design e materiali particolari utilizzati, e che diano un contributo alla comunità dei blogger, indipendentemente dalla lingua!
2) Ogni premio assegnato, deve aver il nome dell'autore e il collegamento al suo blog,così che tutti lo possano visitare
3) Ogni premiato deve esibire il premio e metter il nome e il collegamento al blog di colui che ti ha premiato;
4) Il premiato deve mostrare il collegamento con il blog ARTE Y PICO  http://arteypico.blogspot.com/ dove nasce l'iniziativa
5) Pubblicare le regole. 

Questi i premi assegnati dalla cassiera:

Per la gioia di coloro che sognano una ripresa del cinema italiano d'autore:

cl: "Che film ci sono che devono ancora iniziare a quest'ora?"
io: "Dunque, ci sono IL DIVO che sta per iniziare, oppure SUPERHERO MOVIE fra 15 minuti!"
cl: "IL DIVO??? che roba è?? E chi l'ha mai sentito??? No no! Facci 2 per SUPERHERO!!!"

Per il nostro pubblico Cannes è un traguardo inutile...

La cassiera.

Cliente n.1:
Un anziano, cliente abituale: "Due posti per Indiana Jones!"
La sala è quasi piena, mostro la schermata al cliente: "Dove vi metto?"
Risposta del cliente: "Seduti!"
Sei un grande! La tipa in coda dietro ha iniziato a ridere così tanto che quando se n'è andata con i biglietti in mano rideva ancora!

Cliente n.2:
Stesso film. Stessa ora. Stessa situazione.
Io: "Mi sono rimasti solo posti centrali bassi o laterali alti" e gli mostro la schermata con la mappa della sala (con la scritta 'SCHERMO' bella in grande).
Cliente: "Mi dia quelli centrali".
Dopo mezz'ora torna, con i biglietti già strappati, dicendomi che i posti non gli piacciono e che li vuole cambiare. Ripeto: SALA QUASI TUTTA PIENA!
Io: "Quei biglietti sono già strappati, non li posso più rivendere! Ne acquista altri 2?" (avevo capito che non era quello che aveva in mente ma c'ho provato!)
Lui mi guarda stra male come se io fossi la causa principale dell'errato acquisto. (Ma cosa vuoi?? Ti ho detto dove stavano i posti, ti ho fatto vedere la sala, hai scelto, e ora te la prendi con me???)
Alla fine, siccome mi hanno detto che bisogna cercare di accontentare il cliente, glieli ho sostituiti, ma non prima di aver provato a farlo sentire un po' un cretino! (anche se temo di non esserci riuscita...)
Chissà che la prossima volta cerchi di essere un po' più accorto e un po' meno arrogante!

La (fin troppo paziente) cassiera.

Questa sera c'era come film d'essai "Un bacio romantico".

(Scusate ma non posso evitare di spendere le solite buone parole per coloro che traducono i titoli dei film.
Com'è successo che "My blueberry night" sia diventato "Un bacio romantico"?? Quale lezione del corso di inglese per corrispondenza vi siete persi? )
CHIUSAPARENTESI.

Verso le 20.15 arriva in cassa un tizio sulla cinquantina e mi fa (tutto ammiccante, come se fosse figo):
"Ho due baci prenotati, me li da lei?"
E io: "I biglietti si. Mi da il codice della prenotazione?"

Vorrei specificare una cosa: NON E' OBBLIGATORIO PROVARCI CON LA CASSIERA PER AVERE LO SCONTO. IL FILM D'ESSAI E' SEMPRE SCONTATO. PER TUTTI.

Buona notte.

La cassiera.

Cap. 1 - La concorrenza
E' successo di nuovo. Era un po' che non capitava. Ieri una coppia di anziani ha acquistato due biglietti e poi li voleva pagare con la Cineram, che è la tessera prepagata dei nostri concorrenti. "Quella non vale da noi!" "Ah non la accettate voi?" "No, non facciamo parte di quella catena!" "Ah no? Sicura?" mmm... fammi pensare.... si sono sicura!!!
Poco dopo arriva un'altra coppietta, molto più giovani questi. "Due biglietti per Carnera!" "Non è più in programmazione, c'era la settimana scorsa!" "Ah... Sai se a Vittorio lo fanno?" "Non ne ho idea, è tanto se mi ricordo la nostra programmazione, figurati se mi imparo quella della concorrenza!!"
Dopo un po' torna: "Mi presti per favore l'elenco del telefono che provo a chiamare a Vittorio che sento cosa fanno?"
E dopo cosa vuoi che ti do un passaggio con la mia macchina???

Cap. 2 - Ansia
2.1
Una signora entra. Viene alla mia cassa. Non c'è coda. Mi chiede dei biglietti. Purtroppo il film che ha scelto è momentaneamente bloccato, sta passando dalla prevendita alla biglietteria, la informo che dovrà attendere 5 minuti. Non uno di più.
Comincia a darmi soldi. "Meglio se mi paga dopo signora, non riesco a farle i biglietti adesso!"
E lei tutta agitata: "Ma come? Perché?"
"Si tratta di attendere solo 5 minuti signora! Poi glieli faccio subito. Non dipende da me, il computer non mi permette di farglieli in questo momento."
E lei tutta agitata, che continua a guardare fuori: "Eh ma io non posso aspettare... devo spostare la macchina..."
"La sposti pure, per quando torna troverà i biglietti già stampati!"
Sempre più nervosa, non sta ferma, si agita tutta: "Eh ma ho i bambini a casa che aspettano...."
Ma che cavolo! Se trovavi coda in cassa non aspettavi lo stesso 5 minuti?? Se trovi traffico per strada non ti vanno via altri 5 minuti? Sono proprio questi in cui devi stare ferma che ti danno fastidio??? Niente. Ferma non sapeva stare.

2.2
Un'altra signora agitata (sentite il tempo?!?). Mi chiede dei biglietti. Le dico l'importo. Sono 50 centesimi in più rispetto ai soldi che si era già preparata in mano. Panico! Comincia a frugare nella sua borsa immensa. "Non trovo più il portamonete! - e poi rivolta a quello in coda dietro - Prego passi avanti!" Ma c'erano solo loro due in coda, quindi ha preferito aspettare.
Trema tutta. Il portamonete non si trova. Le cade la borsa per terra. Sparisce un paio di minuti sotto la cassa per raccoglierla. Torna su. Ce l'ha fatta. Ha trovato i 50 centesimi!!! Un applauso alla signora!!!!

Cap. 3. Bambini
Sento una voce: "Ciao signora!!!".
Alzo gli occhi. Non vedo nessuno.
"Ciao signora!"
Ho le allucinazioni?
"Hihihi signora sono qua!"
E vedo un ammasso di capelli che salta davanti alla mia cassa. Mi alzo in piedi. E' una bambina. Non ho le allucinazioni. Fiù!
La piccola vede i segnalibri promozionali di Gomorra. "Cos'è?" "E' un segnalibro! Prendilo se vuoi!" "Ma io non ho libri..." "Bè così è la volta che te ne prendi uno!" E lei tutta raggiante: "Con questo?" "Hem... no... con quello tieni solo il segno delle pagine!"


TO BE CONTINUED...


Copyright La Cassiera.

Certi clienti avrebbero proprio bisogno di cure professionali!
Io dico, se uno viene al cinema ci verrà per divertirsi, per rilassarsi, per passare il tempo con persone con cui sta bene... invece no!
Certi sembra che debbano andare a donare gli organi!
Ieri sera mi arriva una coppietta, mancavano 5 minuti all'inizio del loro film, non c'era coda (ormai l'alta stagione è passata), arrivano diretti alla mia cassa.
Lui era agitatissimo, tremava tutto, era iperansioso, credo pensasse di essere in ritardo. Mi chiede 2 biglietti, glieli faccio, gli dico "Sono 14 euro!".
E questo tira fuori 10 euro, poi mi rovescia tutte le monetine che ha sulla cassa, tenta di contarle ma non ce la fa perché è tutto nervoso, e comunque non gli bastano, se ne accorge, "Posso pagare col bancomat?" "Certo!", mi butta la tessera del bancomat e ...MI DA IL CODICE!!!
MA SEI SCEMO???
Faccio finta di non aver capito, striscio la carta, digito l'importo e glielo passo per digitare il pin, "Potevi anche digitarlo tu!"
Ecco. Sfumata un'altra occasione di diventare ricca!
Ho fatto notare al tarantolato che poteva fare con calma, mancavano 5 minuti all'inizio della pubblicità... Niente, non si calmava!
CHE ANSIA!!!
Propongo di aprire uno sportello psichiatrico in un angolino dell'atrio per curare quel buon 50% di clienti che ne ha bisogno!
Ci sono medici volontari che sarebbero disposti a collaborare? Daiiii!!! Vi faccio lo sconto sul biglietto del cinema in cambio!!!!


La cassiera.